Gehen 2 Indianer zu ihrem Medizinmann und fragen: "Kannst Du uns sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?" Der Medizinmann schmeißt einen Haufen kleiner Steinchen auf den Boden und sagt: "Das wird ein sehr kalter Winter, sammelt viel Holz zum Heizen." Am anderen Tag kommen noch einige Indianer zu ihm und fragen dasselbe. Auch ihnen sagt er: "Sammelt viel Holz." Auch von anderen Stämmen kommen die Indianer und immer sagt er dasselbe. "Sammelt viel Holz!" Doch der Medizinmann ist sich nicht ganz sicher. Er denkt sich: "Ich muß doch mal beim Wetteramt anrufen, ob das denn auch richtig ist." Gesagt - getan. Er geht zum Telefonieren und fragt den Herrn vom Wetteramt: "Können Sie mir bitte sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?" Der Herr vom Wetteramt antwortet ihm: "Das wird ein ganz harter Winter! Die Indianer sammeln Holz wie die Verrückten."

"In diese Verse habe ich mein ganzes Feuer gelegt", meinte der Dichter zum Verleger. Der Verleger darauf: "Umgekehrt wäre es wahrscheinlich besser gewesen..."

Seerecht / Landrecht
Ein Rechtsanwalt muß auf Geschäftsreise. Er bittet seinen befreundeten Kollegen, sich derweil um seine Frau zu kümmern. Von der Geschäftsreise zurückgekehrt, schreibt er an seinen Kollegen folgenden Brief. Sehr geehrter Herr Kollege, mir ist zu Ohren gekommen, daß Sie in meiner Abwesenheit mit meiner Frau den Geschlechtsakt vollzogen haben. Das Ganze fand in unserem Ferienhaus im vorderen Zimmer mit Blick auf den See statt. Von daher ist das Seerecht anzuwenden.
Das Seerecht besagt: "Wer in fremden Gewässern fischt, dem ist die Rute abzunehmen."
Der Kollege liest den Brief und schreibt wie folgt zurück: Sehr geehrter Herr Kollege, der Sachverhalt ist soweit richtig. Jedoch wurde der Geschlechtsakt im hinteren Zimmer vollzogen - mit Blick auf den Acker. Von daher ist also das Landrecht anzuwenden. Das Landrecht besagt: "Wer Samen auf fremden Grund und Boden streut, dem ist der Samen zu ersetzen, die Frucht behält der Eigentümer.".

Was ist schlimmer Alzheimer oder Parkinson?
Alzheimer, denn lieber ein Bier vergessen als eins verschütten.

Ein junger Offizier soll in die Schreibstube versetzt werden. Bei der Vorstellung fragt ihn sein Kommandeur: "Wie viele Anschläge schaffen Sie in der Minute?" Der Soldat runzelt die Stirn: "Brauchen Sie einen Mitarbeiter oder einen Terroristen?"

Was ist weiß, lang, lebt im Himalaya und spricht italienisch? Ein Spagyeti

Zwei Männer gehen in den Wald, einer findet 5 Mark, der andere nicht. Und jetzt der wahrhaft ekeligste von allen: Zwei Männer fallen von Dach eines Hauses. Einer hat Pech und stirbt, der andere hat Glück und bleibt mit einem Auge an einem rostigen Nagel hängen!

Gehen zwei Einbrecher einbrechen. - Da ist prompt geschlossen!

Was ist weiss und guckt hinter einem Baum hervor? Eine schüchterne Milch.

Ein Elefant sitzt auf einem Baum und strickt sich ein Joghurt. Da kommt ein Polizist und mahnt:"Hey Sie, hier darf man aber nicht fischen !" Der Elefant: "Macht nichts bin mit dem Fahrrad hier!"

Was ist orange und bohrt sich in die Wand? Eine BOrange!

Was ist grün und steht am Strassenrand ? Eine Frostituierte!

Was ist grün und galoppiert durch den Wald? Ein Rudel Gurken.
Und was war der Witz daran? Gurken sind keine Rudeltiere.

Was sagt ein Hund, kurz bevor ein Auto ihn trifft? Hilf...
Was sagt ein Hirsch, kurz bevor ein Auto ihn trifft? Hilf...
Was sagt ein Elefant, kurz bevor ein Auto ihn trifft? Komm nur!

Und hier zwei Klassiker: Kommt ein Mann zum Bäcker und verlangt 6 Brötchen. Sagt der Bäcker: "Nehmen Sie doch 7, dann haben Sie eins mehr" ! Kommt der Mann nächsten Tag wieder und verlangt 99 Brötchen. Sagt der Bäcker: "Nehmen Sie doch 100". Darauf der Mann: "Wer soll denn die alle essen" ?

Was ist braun und fetzt durch den Wald? Ein ferngesteuertes Rennschnitzel.

Sitzen 2 Hochhäuser bei nem Erdbeben im Keller. Sagt ein Hochhaus: "Ich hab Angst!" Sagt das andere: "Macht nix, ich hab ein Joghurt in der Tasche!"

Panischer Anruf bei der Bahndirektion: "AUF DEM BAHNDAMM LIEGT EIN GLEIS!" Sagt der Bahnbeamte: "Das ist auch gut so!" und hängt wieder auf. 5 Minuten der gleiche Anrufer: "Jetzt haben sie den almen alten Mann übelfahlen!!!!"

Was ist der Unterschied zwischen Bullen und Schnittlauch? Gibt keinen: beide sind grün, sind hohl und treten nur gebündelt auf!

Zuerst der Lieblingswitz seiner Grossmutter: Zwei Kinder gehen mit ihrer Oma in den Dom. Nachdem die Oma ihnen alles gezeigt hat, treffen sie auf einen Pfarrer, der hinter dem Vorhang eines Beichtstuhls hervorguckt. Die Grossmutter unterhält sich kurz mit ihm. Als sie gehen will, sagt der Pfarrer "Aufwiedersehen liebe Kinder". Die Oma sagt:"Jetzt sagt schön Aufwiedersehen, Kinderchen!". Sagen die Kinder:"Aufwiedersehen Kasperle!" Fritzchen geht mit seiner Oma in die Stadt. Er findet einen Fünfmarkschein. Als er ihn aufheben will, sagt die Oma:"Was auf dem Boden liegt darf man nicht aufheben!" Sie gehen weiter. Fritzchen findet einen Zehnmarkschein. Die Oma sagt wieder:"Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!" Auf dem Rückweg fällt die Oma hin. Sie bittet Fritzchen um Hilfe. Da sagt dieser:"Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!"

Was ist Schwarz und schwingt sich durch den Urwald? Tarzan auf Hochzeitsreise.

Was haengt an der Wand und wenn's runterfaellt ist die Uhr kaputt?

Kommt eine Frau zum Eierverkäufer und sagt:"Ich hätte gerne 10 Eier!" Sie bekommt aber 10 Froscheier. Am nächsten Tag kommt sie ganz empört in den Laden: "Sie Betrüger, in den Eiern war ja gar nichts drin!" Daraufhin geht der Verkaeufer in den Hühnerstall: "Okay, welche von euch nimmt die Pille?"

Der Antiwitz-King... Sind zwei Cola-Automaten in der Gummi-Zelle. Doooiiiing, Dooooiiing! Sagt der eine: "Hey, wieviel Uhr hatten wir gestern?" Sagt der andere: "Wuerde ich schon sagen!"

Geht ein Pritt-Stift um die Ecke, tritt auf den Keks.

Zwei Männer gehen über die Brücke. Der eine fällt ins Wasser, der andere heißt Helmut.

Ein Vulkanausbruch und eine Flutwelle sitzen auf dem Schrank und spielen Mau-Mau. Kommt ein Erdbeben vorbei und fragt: "Kann ich mitspielen?" - "Nee, hast du schon einmal ein Erdbeben Mau-Mau spielen sehen?"

Was ist grün und springt immer im Kreis? Eine ferngesteuerte Essiggurke!

Stehen 2 Kühe auf der Weide. Sagt die eine zur anderen: "Muh". Sagt die andere: "Mist, das wollte ich auch gerade sagen".

Kommt´n Pferd in die Kneipe. Fragt der Wirt:"Warum so´n langes Gesicht?" Treffen sich zwei, der eine kommt nicht.

Die Dicke zum Spiegel: Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land? Der Spiegel: Geh doch mal weg, ich kann ja gar nichts sehen!

Zwei Irre brechen aus der Anstalt aus. Nachdem alle Mauern mühsam überwunden sind, sagt der eine:"Jetzt aber schnell wieder zurück, die Generalprobe hat ja prima geklappt!"

Der schielende Richter zum Angeklagten: Warum haben Sie das getan? Zeuge 1: Ich hab doch gar nichts gemacht! Richter: Sie hab ich gar nicht gemeint! Zeuge 2: Ich hab ja auch gar nichts gesagt!

Warum heißt der Trabi Trabi? Wenn er schneller wäre, würde er Galoppi heißen.

Was ist der Unterschied zwischen einem Uhu? Beide Beine sind gleich lang, besonders das Rechte.

Sitzen zwei Hundehaufen auf der Mauer und rauchen einen Joint. Da kommt ein Dünnschiss vorbei und fragt: "Darf ich auch mal ziehen?", sagt der eine Hundehaufen: "Ne, das ist nur was für harte".

Wie heißt die Frau von Herkules? Ist doch klar, Fraukulles

Stehen zwei besoffene Männer auf einem Hochhaus. Sagt der eine: "Ich spring jetzt hier runter und kurz vor dem Boden schwebe ich in die Kneipe im 1.Stock." Gesagt getan... Der Mann schwebt unten in die Kneipe und geht wieder hoch. Dort sagt er dem anderen Typen, daß er es auch mal probieren soll. Nach einer Weile springt er auch...schafft es natürlich nicht und stirbt. Der Übriggebliebene springt nochmal und läßt sich wieder in die Kneipe schweben. Dort bestellt er noch ein Bier. Und der Barkeeper sagt: "Mensch, Batman bist du böse wenn du besoffen bist."

Was haben ein Goldfisch und ein Laserstrahl gemeinsam? Sie können beide nicht pfeifen!

Was ist gelb und hüpft durch den Wald? Postfrosch!

Gehen zwei Typen durch den Wald. Sagt der eine: "Schau mal da! Ein Pilz!!". Sagt der Pilz: "Na und?"
Gehen wieder zwei Typen durch den Wald. Sagt der eine "Schau mal da! Ein Pilz!!". Sagt der andere: "Na und?". Sagt der Pilz: "Und was soll ich jetzt sagen?"
Gehen schon wieder zwei Typen durch den Wald. Sagt der eine: "Schau mal! Ein Baum!". Sagt der Baum: "Na und? Da vorne steht ein Pilz!" Stehen zwei Pilze im Wald. Sagt der eine zum anderen: "DU Pilz!". Antwortet der: "Immer ich, immer ich!".

Warum heißt das Pferd Pferd? Weil es auf der Erde lebt. Wenn es fliegen könnte, hiesse es Pfluft!

Warum heißt der Löe öLöew? Weil er immer durch die Wüste Löwt!

Warum heißt der Tiger Tiger? Na der Löwt auch, aber viel gealtiger!

Läuft ein Hautfetzen durch den Wald. Plötzlich sieht er einen Kühlschrank auf einem Baum sitzen, der ein Butterbrot raucht. Sagt der Hautfetzen: "Ich würde aufpassen, morgen regnet es." Sagt der Kühlschrank: "Das macht nichts, ich bin mit dem Fahrrad da."

Sagt der Taschendieb zu seiner schwangeren Frau: "Wenn es ein Mädchen wird, soll sie Klaudia heissen."

Wieviele PS hat eine Kellertür? 5, weil ein Yoghurt auch keine Gräten hat.

Wieviele Elephanten passen in eine U-Boot? 12, weil die Klingel links ist.

Gehen zwei U-Boote durch den Wald. Sagt das eine zum anderen: "Lass mich auch mal in der Mitte gehen!"

Geht ein Mann um die Ecke, ist der Bus weg. Fährt der Bus um die Ecke ist der Mann weg. Kommen beide um die Ecke ist die Ecke weg.

Warum ist Wasser im Rhein? Damit die Schiffe nicht stauben!

Was ist grün und hüpft von Ast zu Ast? Eine Herde Gewürzgurken!

Was ist durchsichtig und hüpft von Ast zu Ast? Die Gläser, die die Gewürzgurken einfangen wollen!

Sitzen zwei Leberkäse auf einer Mauer. Fällt der eine runter. Sagt der andere verächtlich: "So!"

Gehen zwei Unbefugte über eine Baustelle. Kommt ein Bauarbeiter und ruft: "He, könnt ihr nicht lesen? Da steht doch: Zutritt verboten!". Meint der eine Unbefugte: "Wieso? Wir sind doch nur zu zweit!"

Sitzt ein Ehepaar auf der Terasse. Fragt er: "Wollen wir heiraten?". Sie steht auf, geht in den Keller, kommt zurück und schlägt dem Mann mit einem Hammer auf den Kopf. Sagt er: "Aahh! Hammerhai!"

Was haben seit der Rechtschreibreform Jesus Christus und ein Opel Vectra gemeinsam? Es sind beides Mä:rtyrer.

Hier noch eine kleine Anekdote, die das Leben schrieb: Hast Du mal ne Leerdiskette? Nein warum, ich kann schon mit Disketten umgehen.

Zwei Hochhäuser sitzen im Keller. Das eine strickt Wasser, das andere Benzin. Sagt das eine zum anderen:"Du, morgen ist Weihnachten". Sagt das andere:"Na und? Ich geh eh nicht hin."

Zwei Hochhäuser sitzen im Keller und stricken Eistüten. Kommt ein Ziegenbock rein, läuft die Wand hoch, die Decke entlang, die Wand wieder runter, macht das ganze nochmal, und läuft wieder raus. Sagt das eine Hochhaus zum andern:"Hast du das gesehen? Das ist ja wirklich kaum zu glauben, daß es sowas gibt!" Antwortet das andere:"Ja, ich weiss, der grüßt nie, wenn er wo reinkommt."

Mehr eine heitere Anekdote, aber was solls: Unser Barometer hängt 1m hoch. Dieses Tief heute ist aber so tief, daß es da nicht mehr rankommt.

Warum haben Giraffen so einen langen Hals? Weil der Kopf so weit oben ist.

"Papi, Papi, wo ist denn Afrika?" "Keine Ahnung, Deine Mutter hat aufgeräumt."

Was hat drei Beine und hüpft durch die Wüste? Ein Klavierstuhl!

Was ist braun, steht auf der Wiese und dreht sich? Maulwurf beim Hammerwerfen!

Was ist braun und hüpft auf der Wiese herum? Derselbe Maulwurf, dem der Hammer auf den Fuß gefallen ist...

Wie erschießt man einen Blauen Elefanten? Mit den blauen Elefantengewehr...

Wie erschießt man einen roten Elefanten? Man malt ihn blau an und erschiesst ihn mit dem blauen Elefantengewehr

Wie erschießt man einen grünen Elefanten? Man bewirft ihn mit Tomaten, bis er rot ist, malt ihn blau an, und erschiesst ihn mit dem blaün Elefantengewehr.

Wie erschießt man einen gelben Elefanten? Man wältzt ihn in Gras, bis er grün wird, bewirft ihn mit Tomaten, bis er rot ist, malt ihn blau an und erschiesst ihn mit dem blauen Elefantengewehr

Wie erschießt man einen Lila Elefanten? Lila Elefanten gibt es doch gar nicht!

Was ist schwarz und klebt an der Decke? Ein schlechter Elektriker.

Jesus geht durch die Wüste und trifft einen alten Mann. Jesus: "Was machst Du so alleine in der Wüste?" alter Mann:"Ich suche meinen Sohn" Jesus:" Wie sieht er denn aus?" alter Mann:"Er hat Nägel durch Hände und Füße" Jesus:"Vater!" .... alter Mann:"Pinocchio!"

Was ist schlimmer als ein Tausendfüssler mit Holzbein? Eine Giraffe mit Halsweh.

Was ist das Gegenteil von Magnet? Mag-schon!

Warum darf man zwischen 16 und 17 Uhr nicht in den Urwald gehen? Weil die Elefanten Fallschirmspringen üben!

Warum sind die Krokodile so flach? Weil sie zwischen 16 und 17 Uhr im Urwald waren!

Was ist Gold und fliegt durch die Luft? Maikäfer mit Goldzahn.

Was fliegt durch die Luft und macht Mus Mus? Biene im Rückwärtsgang!

Was sagt ein arbeitsloser Physiker, zu einem, der Arbeit hat? Ne Cola und nen Big Mac bitte!

Trafen sich zwei Jäger, der eine hat schwer verletzt überlebt.

Was ist schwarz und hängt im Baum? Ein Spanner nach'm Waldbrand!

Was ist rot und haengt daneben? Das Fernglas, es glüht noch...

Was ist grün und wenn man auf den Knopf drückt rot? Ein Frosch im Mixer.

Was ist rot, rund und hat zwei schwarze Streifen? Eine Tomate mit Hoesenträgern..

Kommt ein Mann zur Polizei und sagt: "Ich muss Ihnen ein Geständnis machen. Ich habe meine Frau geamselt."
Sagt der Polizist: "Sie meinen wohl gevögelt? Aber das müssen Sie doch nicht mir erzählen!"
Der Mann: "Nein, nein, nicht gevögelt! Aber ganz ähnlich... ach ja richtig, erdrosselt!"

Was sagt man von einem Spanner, der gestorben ist? Der ist weg vom Fenster.

Zwei Bestatter unterhalten sich. Fragt der eine: "Wie läuft's denn so?" Darauf der andere: "Nicht schlecht. Letzte Woche zwei Erdbestattungen, zwei Feuerbestattungen und zwei Kompostierungen." "Kompostierungen?" "Ja, die Grünen kommen so langsam in die Jahre."

Honecker steht morgens auf dem Balkon: "Guten morgen liebe Sonne." Honecker steht mittags auf dem Balkon: "Guten abend liebe Sonne." Honecker steht abends auf dem Balkon: "Guten abend liebe Sonne." Sagt die Sonne: "Leck mich am A..., jetzt bin ich im Westen."

Was hat ein Physiker, der einen Strohballen hinter sich herzieht? Extended memory.

Was ist grün und wird auf Knopfdruck rot? Ein Frosch im Mixer.

Was ist grün und bleibt auf Knopfdruck grün? Ein Frosch der um sein Leben rennt.

Wie lautet der Vorname vom Reh? Kartoffelpü

Freundin: Bundeswehr macht dumm und gleichgueltig! BW-Soldat: Ist mir doch egal

Nicht Müßiggang, sondern die Stoßstange ist aller Laster Anfang!!! Kling, Klang, Klong!!! "Guten Tag! Haben Sie Bretzeln?" "Nein, mein Junge! Bretzeln haben wir morgen!" Einen Tag später: Kling, Klang, Klong!!! "Guten Tag! Haben Sie Bretzeln?" "Ja, mein Junge! Bretzeln haben wir!" "Haben Sie Bretzeln mit Guß und Verzierung?" "Nein, mein Junge! Bretzeln mit Guß und Verzierung haben wir morgen!" Einen Tag später: Kling, Klang, Klong!!! "Guten Tag! Haben Sie Bretzeln mit Guß und Verzierung?" "Ja, mein Junge! Bretzeln mit Guß und Verzierung haben wir!" "Haben Sie Bretzeln mit Guß und Verzierung und Aufschrift 'meiner Mutti zum Geburtstag'?" "Nein, mein Junge! Bretzeln mit Guß und Verzierung und Aufschrift 'meiner Mutti zum Geburtstag' haben wir morgen!" Einen Tag später: Kling, Klang, Klong!!! "Guten Tag! Haben Sie Bretzeln mit Guß und Verzierung und Aufschrift 'meiner Mutti zum Geburtstag'?" "Ja, mein Junge! Bretzeln mit Guß und Verzierung und Aufschrift 'meiner Mutti zum Geburtstag' haben wir! - Soll ich Dir eine einwickeln?" "Nein danke - ich eß' sie gleich so!!!"

Was verlangt ein Sachse in England, wenn er einen Weihnachtsbaum kaufen will? ä Dännsch'n please!"

Kennen Sie die Steigerung von imposant?: im Po Sand, im Hintern Steine, im Arsch Geröll!

"Sag' mal, wozu hat ein Hubschrauber eigentlich oben diesen Propeller?", so der eine Kollege: "Na das ist doch klar, das ist ein Ventilator!". "Ist doch Quatsch - Du willst mich verscheißern!", "Nein - kannst Du glauben, ich bin doch neulich erst mit einem mitgeflogen. Da ist der Propeller plötzlich stehen geblieben - was glaubst Du, wie der Pilot da geschwitzt hat!"

Ein Hotelgast schreckt nachts immer wieder hoch, weil im Nachbarzimmer eine fröhliche Runde lautstark Karten spielte. Schließlich trommelte er wütend gegen die Wand. Ertönt eine Stimme von nebenan: "Ist aber eine verdammt schlechte Zeit um Bilder aufzuhängen." Dem Huberbauern hat der Vertreter eine Mortorsäge aufgeschwatzt. Er hat dieses Wunder der Technik in den allerhöchsten Tönen gepriesen. Wütend kreuzt der Huberbauer am nächsten Tag mit der Säge bei ihm auf. "Das Ding taugt überhaupt nichts, nicht einmal fünf Bäume habe ich damit geschafft." "Das verstehe ich aber nicht." Kopfschüttelnd nimmt der Vertreter die Säge zur Hand und wirft den Motor an. "Nanu,", fragt der Bauer ganz erstaunt "was ist denn das für ein Geräusch?" Bauarbeiter im Bauwagen zum Frühstück. Einer nimmt sein Bemmbüchse, klappt den Deckel hoch, guckt auf das Brötchen, nimmt es und schmeißt es zum Fensterraus. Fragen die Kollegen: "Sag mal, warum schmeißt Du denn das Brötchen weg?" Darauf: "Es war Leberwurst drauf!" Das geht ein paar Tage so und eines Tages sitzen alle zum Früchstück, nimmt der seine Brötchen und schmeißt sie alle gleich zum Fenster raus, ohne vorher zu gucken. Fragen die Kollegen: "Aber Du weißt doch gar nicht, was drauf ist?", "Doch!" antwortet er, " ... Leberwurst - ich hab' sie doch selber geschmiert!"

"Was ist das: Tagsüber sizt man drauf, nachts schläft man drin und morgens putzt man sich damit die Zähne?" "Na ein Stuhl, ein Bett und eine Zahnbürste!!!" Was ergibt eine Kreuzung aus einer Giraffe und einem Maulwurf? Einen Bohrturm! Der Lehrling erhält vom Meister den Auftrag, die Bundestraße mit einem neuen Mittelstreifen zu versehen. Am ersten Tag schafft er 4 km, am zweiten 2 km - sechsten Tag nur noch 400 m. Der Meister bescheinigt ihm: "Angefangen hast Du ja ganz gut - aber dann hast Du stark nachgelassen!" Antwortet der Lehrling: "Der Farbtopf ist auch immer weiter weg von mir gewesen!" Fragt der Lehrer die Esther: "Was heißt Shalom?" Darauf Esther: "Friede!" - "Und was heißt Elshalom?" - "Elfriede." Hinter dem Trauerzug fragt ein Passant seinen Nachbarn: "Entschuldigung, können Sie mir sagen, wer der Verstorbene ist?" - "Ja sicher. Das ist der erste ganz vorne, der von den sechs Männern getragen wird!" Toni fällt in den See. wird aber gerettet. Der Retter fragt ihn: "Warum bist du denn nicht geschwommen?" Toni: "Aber da steht doch ein Schild - Schwimmen Verboten!"

Sitzen zwei Kerkermeister zusammen: "Und wieviele hast Du in Deinem Kerker?" "Drei und ein paar Zerquetschte!"

Was fliegt durch die Luft und ist weiß mit roten Streifen ? Eine Möwe mit Krampfadern.

Ein Schweizer, ein Engländer und ein Amerikaner nehmen im Wald einen Jungen gefangen, den sie an einem Baum fesseln. Auf dessen Kopf Kopf stellen sie einen Apfel und nehmen 30 Schritte Abstand. Als Erster holt der Schweizer seine Armbrust hervor und zielt auf den Apfel. Kaum hat die Pfeilspitze den Apfel durchbohrt, rühmt er mit mächtiger Stimme: "I'm Wilhelm Tell!". Der Engländer vollendet dasselbe mit seinem Pfeilbogen und ruft: "I'm Robin Hood!" Nun tritt der Amerikaner hervor und spannt den Bogen. Dieser verfehlt jedoch den Apfel und trifft die Stirn des Jungen. Dazu meint er achselzuckend: "I'm sorry!"

Sitzt eine Orange auf dem Baum und pfeift "Tanze Samba mit mir". Da kommt eine Birne vorbeigeflogen. Sagt die Orange zur Birne : Hey, Birnen können nicht fliegen !!!". Sagt die Birne : " Ich bin doch die Birne Maja!" Ich liiieeebe Pilze! Stehen zwei Pilze vor nem rieeeeesigen Abgrund . Sagt der eine : "Wenn wir da runterspringen, sind wir tot". Sagt der andere: "Halt's Maul , Pilze können nicht reden."

Wie bekommt man zwei Elefanten in einen Bus? Tür auf, Elefanten rein, Tür zu.

Wie bekommt man zwei Giraffen in einen Bus? Tür auf, Elefanten raus, Giraffen rein, Tür zu.

Woran kann man erkennen, daß zwei Elefanten im Prozellanladen sind? Der Bus steht vor der Tür.

Fliegt ein Kuckuck über den Atlantik, taucht ein Hai unter ihm auf.
Sagt der Kuckuck: "Hai!". Sagt der Hai: "Kuckuck!"

Zwei Typen gehen durch die Wüste. Fragt der eine: "Warum trägst du eigentlich ständig eine Autotür mit dir rum ? ". "Ist doch klar. Wenn es mir zu warm wird kurbel ich das Fenster runter."

Wie heisst der 2,07 m grosse Kumpel von Robinson?
Langer Donnerstag.

Gehen 2 Indianer zu ihrem Medizinmann und fragen: "Kannst Du uns sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?" Der Medizinmann schmeißt einen Haufen kleiner Steinchen auf den Boden und sagt: "Das wird ein sehr kalter Winter, sammelt viel Holz zum Heizen." Am anderen Tag kommen noch einige Indianer zu ihm und fragen dasselbe. Auch ihnen sagt er: "Sammelt viel Holz." Auch von anderen Stämmen kommen die Indianer und immer sagt er dasselbe. "Sammelt viel Holz!" Doch der Medizinmann ist sich nicht ganz sicher. Er denkt sich: "Ich muß doch mal beim Wetteramt anrufen, ob das denn auch richtig ist." Gesagt - getan. Er geht zum Telefonieren und fragt den Herrn vom Wetteramt: "Können Sie mir bitte sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?" Der Herr vom Wetteramt antwortet ihm: "Das wird ein ganz harter Winter! Die Indianer sammeln Holz wie die Verrückten."

"In diese Verse habe ich mein ganzes Feuer gelegt", meinte der Dichter zum Verleger. Der Verleger darauf: "Umgekehrt wäre es wahrscheinlich besser gewesen..."

Seerecht / Landrecht
Ein Rechtsanwalt muß auf Geschäftsreise. Er bittet seinen befreundeten Kollegen, sich derweil um seine Frau zu kümmern. Von der Geschäftsreise zurückgekehrt, schreibt er an seinen Kollegen folgenden Brief. Sehr geehrter Herr Kollege, mir ist zu Ohren gekommen, daß Sie in meiner Abwesenheit mit meiner Frau den Geschlechtsakt vollzogen haben. Das Ganze fand in unserem Ferienhaus im vorderen Zimmer mit Blick auf den See statt. Von daher ist das Seerecht anzuwenden.
Das Seerecht besagt: "Wer in fremden Gewässern fischt, dem ist die Rute abzunehmen."
Der Kollege liest den Brief und schreibt wie folgt zurück: Sehr geehrter Herr Kollege, der Sachverhalt ist soweit richtig. Jedoch wurde der Geschlechtsakt im hinteren Zimmer vollzogen - mit Blick auf den Acker. Von daher ist also das Landrecht anzuwenden. Das Landrecht besagt: "Wer Samen auf fremden Grund und Boden streut, dem ist der Samen zu ersetzen, die Frucht behält der Eigentümer.".

Was ist schlimmer Alzheimer oder Parkinson?
Alzheimer, denn lieber ein Bier vergessen als eins verschütten.

Ein junger Offizier soll in die Schreibstube versetzt werden. Bei der Vorstellung fragt ihn sein Kommandeur: "Wie viele Anschläge schaffen Sie in der Minute?" Der Soldat runzelt die Stirn: "Brauchen Sie einen Mitarbeiter oder einen Terroristen?"

Was ist weiß, lang, lebt im Himalaya und spricht italienisch? Ein Spagyeti

Zwei Männer gehen in den Wald, einer findet 5 Mark, der andere nicht. Und jetzt der wahrhaft ekeligste von allen: Zwei Männer fallen von Dach eines Hauses. Einer hat Pech und stirbt, der andere hat Glück und bleibt mit einem Auge an einem rostigen Nagel hängen!

Gehen zwei Einbrecher einbrechen. - Da ist prompt geschlossen!

Was ist weiss und guckt hinter einem Baum hervor? Eine schüchterne Milch.

Ein Elefant sitzt auf einem Baum und strickt sich ein Joghurt. Da kommt ein Polizist und mahnt:"Hey Sie, hier darf man aber nicht fischen !" Der Elefant: "Macht nichts bin mit dem Fahrrad hier!"

Was ist orange und bohrt sich in die Wand? Eine BOrange!

Was ist grün und steht am Strassenrand ? Eine Frostituierte!

Was ist grün und galoppiert durch den Wald? Ein Rudel Gurken.
Und was war der Witz daran? Gurken sind keine Rudeltiere.

Was sagt ein Hund, kurz bevor ein Auto ihn trifft? Hilf...
Was sagt ein Hirsch, kurz bevor ein Auto ihn trifft? Hilf...
Was sagt ein Elefant, kurz bevor ein Auto ihn trifft? Komm nur!

Und hier zwei Klassiker: Kommt ein Mann zum Bäcker und verlangt 6 Brötchen. Sagt der Bäcker: "Nehmen Sie doch 7, dann haben Sie eins mehr" ! Kommt der Mann nächsten Tag wieder und verlangt 99 Brötchen. Sagt der Bäcker: "Nehmen Sie doch 100". Darauf der Mann: "Wer soll denn die alle essen" ?

Was ist braun und fetzt durch den Wald? Ein ferngesteuertes Rennschnitzel.

Sitzen 2 Hochhäuser bei nem Erdbeben im Keller. Sagt ein Hochhaus: "Ich hab Angst!" Sagt das andere: "Macht nix, ich hab ein Joghurt in der Tasche!"

Panischer Anruf bei der Bahndirektion: "AUF DEM BAHNDAMM LIEGT EIN GLEIS!" Sagt der Bahnbeamte: "Das ist auch gut so!" und hängt wieder auf. 5 Minuten der gleiche Anrufer: "Jetzt haben sie den almen alten Mann übelfahlen!!!!"

Was ist der Unterschied zwischen Bullen und Schnittlauch? Gibt keinen: beide sind grün, sind hohl und treten nur gebündelt auf!

Zuerst der Lieblingswitz seiner Grossmutter: Zwei Kinder gehen mit ihrer Oma in den Dom. Nachdem die Oma ihnen alles gezeigt hat, treffen sie auf einen Pfarrer, der hinter dem Vorhang eines Beichtstuhls hervorguckt. Die Grossmutter unterhält sich kurz mit ihm. Als sie gehen will, sagt der Pfarrer "Aufwiedersehen liebe Kinder". Die Oma sagt:"Jetzt sagt schön Aufwiedersehen, Kinderchen!". Sagen die Kinder:"Aufwiedersehen Kasperle!" Fritzchen geht mit seiner Oma in die Stadt. Er findet einen Fünfmarkschein. Als er ihn aufheben will, sagt die Oma:"Was auf dem Boden liegt darf man nicht aufheben!" Sie gehen weiter. Fritzchen findet einen Zehnmarkschein. Die Oma sagt wieder:"Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!" Auf dem Rückweg fällt die Oma hin. Sie bittet Fritzchen um Hilfe. Da sagt dieser:"Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!"

Was ist Schwarz und schwingt sich durch den Urwald? Tarzan auf Hochzeitsreise.

Was haengt an der Wand und wenn's runterfaellt ist die Uhr kaputt?

Kommt eine Frau zum Eierverkäufer und sagt:"Ich hätte gerne 10 Eier!" Sie bekommt aber 10 Froscheier. Am nächsten Tag kommt sie ganz empört in den Laden: "Sie Betrüger, in den Eiern war ja gar nichts drin!" Daraufhin geht der Verkaeufer in den Hühnerstall: "Okay, welche von euch nimmt die Pille?"

Der Antiwitz-King... Sind zwei Cola-Automaten in der Gummi-Zelle. Doooiiiing, Dooooiiing! Sagt der eine: "Hey, wieviel Uhr hatten wir gestern?" Sagt der andere: "Wuerde ich schon sagen!"

Geht ein Pritt-Stift um die Ecke, tritt auf den Keks.

Zwei Männer gehen über die Brücke. Der eine fällt ins Wasser, der andere heißt Helmut.

Ein Vulkanausbruch und eine Flutwelle sitzen auf dem Schrank und spielen Mau-Mau. Kommt ein Erdbeben vorbei und fragt: "Kann ich mitspielen?" - "Nee, hast du schon einmal ein Erdbeben Mau-Mau spielen sehen?"

Was ist grün und springt immer im Kreis? Eine ferngesteuerte Essiggurke!

Stehen 2 Kühe auf der Weide. Sagt die eine zur anderen: "Muh". Sagt die andere: "Mist, das wollte ich auch gerade sagen".

Kommt´n Pferd in die Kneipe. Fragt der Wirt:"Warum so´n langes Gesicht?" Treffen sich zwei, der eine kommt nicht.

Die Dicke zum Spiegel: Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land? Der Spiegel: Geh doch mal weg, ich kann ja gar nichts sehen!

Zwei Irre brechen aus der Anstalt aus. Nachdem alle Mauern mühsam überwunden sind, sagt der eine:"Jetzt aber schnell wieder zurück, die Generalprobe hat ja prima geklappt!"

Der schielende Richter zum Angeklagten: Warum haben Sie das getan? Zeuge 1: Ich hab doch gar nichts gemacht! Richter: Sie hab ich gar nicht gemeint! Zeuge 2: Ich hab ja auch gar nichts gesagt!

Warum heißt der Trabi Trabi? Wenn er schneller wäre, würde er Galoppi heißen.

Was ist der Unterschied zwischen einem Uhu? Beide Beine sind gleich lang, besonders das Rechte.

Sitzen zwei Hundehaufen auf der Mauer und rauchen einen Joint. Da kommt ein Dünnschiss vorbei und fragt: "Darf ich auch mal ziehen?", sagt der eine Hundehaufen: "Ne, das ist nur was für harte".

Wie heißt die Frau von Herkules? Ist doch klar, Fraukulles

Stehen zwei besoffene Männer auf einem Hochhaus. Sagt der eine: "Ich spring jetzt hier runter und kurz vor dem Boden schwebe ich in die Kneipe im 1.Stock." Gesagt getan... Der Mann schwebt unten in die Kneipe und geht wieder hoch. Dort sagt er dem anderen Typen, daß er es auch mal probieren soll. Nach einer Weile springt er auch...schafft es natürlich nicht und stirbt. Der Übriggebliebene springt nochmal und läßt sich wieder in die Kneipe schweben. Dort bestellt er noch ein Bier. Und der Barkeeper sagt: "Mensch, Batman bist du böse wenn du besoffen bist."

Was haben ein Goldfisch und ein Laserstrahl gemeinsam? Sie können beide nicht pfeifen!

Was ist gelb und hüpft durch den Wald? Postfrosch!

Gehen zwei Typen durch den Wald. Sagt der eine: "Schau mal da! Ein Pilz!!". Sagt der Pilz: "Na und?"
Gehen wieder zwei Typen durch den Wald. Sagt der eine "Schau mal da! Ein Pilz!!". Sagt der andere: "Na und?". Sagt der Pilz: "Und was soll ich jetzt sagen?"
Gehen schon wieder zwei Typen durch den Wald. Sagt der eine: "Schau mal! Ein Baum!". Sagt der Baum: "Na und? Da vorne steht ein Pilz!" Stehen zwei Pilze im Wald. Sagt der eine zum anderen: "DU Pilz!". Antwortet der: "Immer ich, immer ich!".

Warum heißt das Pferd Pferd? Weil es auf der Erde lebt. Wenn es fliegen könnte, hiesse es Pfluft!

Warum heißt der Löe öLöew? Weil er immer durch die Wüste Löwt!

Warum heißt der Tiger Tiger? Na der Löwt auch, aber viel gealtiger!

Läuft ein Hautfetzen durch den Wald. Plötzlich sieht er einen Kühlschrank auf einem Baum sitzen, der ein Butterbrot raucht. Sagt der Hautfetzen: "Ich würde aufpassen, morgen regnet es." Sagt der Kühlschrank: "Das macht nichts, ich bin mit dem Fahrrad da."

Sagt der Taschendieb zu seiner schwangeren Frau: "Wenn es ein Mädchen wird, soll sie Klaudia heissen."

Wieviele PS hat eine Kellertür? 5, weil ein Yoghurt auch keine Gräten hat.

Wieviele Elephanten passen in eine U-Boot? 12, weil die Klingel links ist.

Gehen zwei U-Boote durch den Wald. Sagt das eine zum anderen: "Lass mich auch mal in der Mitte gehen!"

Geht ein Mann um die Ecke, ist der Bus weg. Fährt der Bus um die Ecke ist der Mann weg. Kommen beide um die Ecke ist die Ecke weg.

Warum ist Wasser im Rhein? Damit die Schiffe nicht stauben!

Was ist grün und hüpft von Ast zu Ast? Eine Herde Gewürzgurken!

Was ist durchsichtig und hüpft von Ast zu Ast? Die Gläser, die die Gewürzgurken einfangen wollen!

Sitzen zwei Leberkäse auf einer Mauer. Fällt der eine runter. Sagt der andere verächtlich: "So!"

Gehen zwei Unbefugte über eine Baustelle. Kommt ein Bauarbeiter und ruft: "He, könnt ihr nicht lesen? Da steht doch: Zutritt verboten!". Meint der eine Unbefugte: "Wieso? Wir sind doch nur zu zweit!"

Sitzt ein Ehepaar auf der Terasse. Fragt er: "Wollen wir heiraten?". Sie steht auf, geht in den Keller, kommt zurück und schlägt dem Mann mit einem Hammer auf den Kopf. Sagt er: "Aahh! Hammerhai!"

Was haben seit der Rechtschreibreform Jesus Christus und ein Opel Vectra gemeinsam? Es sind beides Mä:rtyrer.

Hier noch eine kleine Anekdote, die das Leben schrieb: Hast Du mal ne Leerdiskette? Nein warum, ich kann schon mit Disketten umgehen.

Zwei Hochhäuser sitzen im Keller. Das eine strickt Wasser, das andere Benzin. Sagt das eine zum anderen:"Du, morgen ist Weihnachten". Sagt das andere:"Na und? Ich geh eh nicht hin."

Zwei Hochhäuser sitzen im Keller und stricken Eistüten. Kommt ein Ziegenbock rein, läuft die Wand hoch, die Decke entlang, die Wand wieder runter, macht das ganze nochmal, und läuft wieder raus. Sagt das eine Hochhaus zum andern:"Hast du das gesehen? Das ist ja wirklich kaum zu glauben, daß es sowas gibt!" Antwortet das andere:"Ja, ich weiss, der grüßt nie, wenn er wo reinkommt."

Mehr eine heitere Anekdote, aber was solls: Unser Barometer hängt 1m hoch. Dieses Tief heute ist aber so tief, daß es da nicht mehr rankommt.

Warum haben Giraffen so einen langen Hals? Weil der Kopf so weit oben ist.

"Papi, Papi, wo ist denn Afrika?" "Keine Ahnung, Deine Mutter hat aufgeräumt."

Was hat drei Beine und hüpft durch die Wüste? Ein Klavierstuhl!

Was ist braun, steht auf der Wiese und dreht sich? Maulwurf beim Hammerwerfen!

Was ist braun und hüpft auf der Wiese herum? Derselbe Maulwurf, dem der Hammer auf den Fuß gefallen ist...

Wie erschießt man einen Blauen Elefanten? Mit den blauen Elefantengewehr...

Wie erschießt man einen roten Elefanten? Man malt ihn blau an und erschiesst ihn mit dem blauen Elefantengewehr

Wie erschießt man einen grünen Elefanten? Man bewirft ihn mit Tomaten, bis er rot ist, malt ihn blau an, und erschiesst ihn mit dem blaün Elefantengewehr.

Wie erschießt man einen gelben Elefanten? Man wältzt ihn in Gras, bis er grün wird, bewirft ihn mit Tomaten, bis er rot ist, malt ihn blau an und erschiesst ihn mit dem blauen Elefantengewehr

Wie erschießt man einen Lila Elefanten? Lila Elefanten gibt es doch gar nicht!

Was ist schwarz und klebt an der Decke? Ein schlechter Elektriker.

Jesus geht durch die Wüste und trifft einen alten Mann. Jesus: "Was machst Du so alleine in der Wüste?" alter Mann:"Ich suche meinen Sohn" Jesus:" Wie sieht er denn aus?" alter Mann:"Er hat Nägel durch Hände und Füße" Jesus:"Vater!" .... alter Mann:"Pinocchio!"

Was ist schlimmer als ein Tausendfüssler mit Holzbein? Eine Giraffe mit Halsweh.

Was ist das Gegenteil von Magnet? Mag-schon!

Warum darf man zwischen 16 und 17 Uhr nicht in den Urwald gehen? Weil die Elefanten Fallschirmspringen üben!

Warum sind die Krokodile so flach? Weil sie zwischen 16 und 17 Uhr im Urwald waren!

Was ist Gold und fliegt durch die Luft? Maikäfer mit Goldzahn.

Was fliegt durch die Luft und macht Mus Mus? Biene im Rückwärtsgang!

Was sagt ein arbeitsloser Physiker, zu einem, der Arbeit hat? Ne Cola und nen Big Mac bitte!

Trafen sich zwei Jäger, der eine hat schwer verletzt überlebt.

Was ist schwarz und hängt im Baum? Ein Spanner nach'm Waldbrand!

Was ist rot und haengt daneben? Das Fernglas, es glüht noch...

Was ist grün und wenn man auf den Knopf drückt rot? Ein Frosch im Mixer.

Was ist rot, rund und hat zwei schwarze Streifen? Eine Tomate mit Hoesenträgern..

Kommt ein Mann zur Polizei und sagt: "Ich muss Ihnen ein Geständnis machen. Ich habe meine Frau geamselt."
Sagt der Polizist: "Sie meinen wohl gevögelt? Aber das müssen Sie doch nicht mir erzählen!"
Der Mann: "Nein, nein, nicht gevögelt! Aber ganz ähnlich... ach ja richtig, erdrosselt!"

Was sagt man von einem Spanner, der gestorben ist? Der ist weg vom Fenster.

Zwei Bestatter unterhalten sich. Fragt der eine: "Wie läuft's denn so?" Darauf der andere: "Nicht schlecht. Letzte Woche zwei Erdbestattungen, zwei Feuerbestattungen und zwei Kompostierungen." "Kompostierungen?" "Ja, die Grünen kommen so langsam in die Jahre."

Honecker steht morgens auf dem Balkon: "Guten morgen liebe Sonne." Honecker steht mittags auf dem Balkon: "Guten abend liebe Sonne." Honecker steht abends auf dem Balkon: "Guten abend liebe Sonne." Sagt die Sonne: "Leck mich am A..., jetzt bin ich im Westen."

Was hat ein Physiker, der einen Strohballen hinter sich herzieht? Extended memory.

Was ist grün und wird auf Knopfdruck rot? Ein Frosch im Mixer.

Was ist grün und bleibt auf Knopfdruck grün? Ein Frosch der um sein Leben rennt.

Wie lautet der Vorname vom Reh? Kartoffelpü

Freundin: Bundeswehr macht dumm und gleichgueltig! BW-Soldat: Ist mir doch egal

Nicht Müßiggang, sondern die Stoßstange ist aller Laster Anfang!!! Kling, Klang, Klong!!! "Guten Tag! Haben Sie Bretzeln?" "Nein, mein Junge! Bretzeln haben wir morgen!" Einen Tag später: Kling, Klang, Klong!!! "Guten Tag! Haben Sie Bretzeln?" "Ja, mein Junge! Bretzeln haben wir!" "Haben Sie Bretzeln mit Guß und Verzierung?" "Nein, mein Junge! Bretzeln mit Guß und Verzierung haben wir morgen!" Einen Tag später: Kling, Klang, Klong!!! "Guten Tag! Haben Sie Bretzeln mit Guß und Verzierung?" "Ja, mein Junge! Bretzeln mit Guß und Verzierung haben wir!" "Haben Sie Bretzeln mit Guß und Verzierung und Aufschrift 'meiner Mutti zum Geburtstag'?" "Nein, mein Junge! Bretzeln mit Guß und Verzierung und Aufschrift 'meiner Mutti zum Geburtstag' haben wir morgen!" Einen Tag später: Kling, Klang, Klong!!! "Guten Tag! Haben Sie Bretzeln mit Guß und Verzierung und Aufschrift 'meiner Mutti zum Geburtstag'?" "Ja, mein Junge! Bretzeln mit Guß und Verzierung und Aufschrift 'meiner Mutti zum Geburtstag' haben wir! - Soll ich Dir eine einwickeln?" "Nein danke - ich eß' sie gleich so!!!"

Was verlangt ein Sachse in England, wenn er einen Weihnachtsbaum kaufen will? ä Dännsch'n please!"

Kennen Sie die Steigerung von imposant?: im Po Sand, im Hintern Steine, im Arsch Geröll!

"Sag' mal, wozu hat ein Hubschrauber eigentlich oben diesen Propeller?", so der eine Kollege: "Na das ist doch klar, das ist ein Ventilator!". "Ist doch Quatsch - Du willst mich verscheißern!", "Nein - kannst Du glauben, ich bin doch neulich erst mit einem mitgeflogen. Da ist der Propeller plötzlich stehen geblieben - was glaubst Du, wie der Pilot da geschwitzt hat!"

Ein Hotelgast schreckt nachts immer wieder hoch, weil im Nachbarzimmer eine fröhliche Runde lautstark Karten spielte. Schließlich trommelte er wütend gegen die Wand. Ertönt eine Stimme von nebenan: "Ist aber eine verdammt schlechte Zeit um Bilder aufzuhängen." Dem Huberbauern hat der Vertreter eine Mortorsäge aufgeschwatzt. Er hat dieses Wunder der Technik in den allerhöchsten Tönen gepriesen. Wütend kreuzt der Huberbauer am nächsten Tag mit der Säge bei ihm auf. "Das Ding taugt überhaupt nichts, nicht einmal fünf Bäume habe ich damit geschafft." "Das verstehe ich aber nicht." Kopfschüttelnd nimmt der Vertreter die Säge zur Hand und wirft den Motor an. "Nanu,", fragt der Bauer ganz erstaunt "was ist denn das für ein Geräusch?" Bauarbeiter im Bauwagen zum Frühstück. Einer nimmt sein Bemmbüchse, klappt den Deckel hoch, guckt auf das Brötchen, nimmt es und schmeißt es zum Fensterraus. Fragen die Kollegen: "Sag mal, warum schmeißt Du denn das Brötchen weg?" Darauf: "Es war Leberwurst drauf!" Das geht ein paar Tage so und eines Tages sitzen alle zum Früchstück, nimmt der seine Brötchen und schmeißt sie alle gleich zum Fenster raus, ohne vorher zu gucken. Fragen die Kollegen: "Aber Du weißt doch gar nicht, was drauf ist?", "Doch!" antwortet er, " ... Leberwurst - ich hab' sie doch selber geschmiert!"

"Was ist das: Tagsüber sizt man drauf, nachts schläft man drin und morgens putzt man sich damit die Zähne?" "Na ein Stuhl, ein Bett und eine Zahnbürste!!!" Was ergibt eine Kreuzung aus einer Giraffe und einem Maulwurf? Einen Bohrturm! Der Lehrling erhält vom Meister den Auftrag, die Bundestraße mit einem neuen Mittelstreifen zu versehen. Am ersten Tag schafft er 4 km, am zweiten 2 km - sechsten Tag nur noch 400 m. Der Meister bescheinigt ihm: "Angefangen hast Du ja ganz gut - aber dann hast Du stark nachgelassen!" Antwortet der Lehrling: "Der Farbtopf ist auch immer weiter weg von mir gewesen!" Fragt der Lehrer die Esther: "Was heißt Shalom?" Darauf Esther: "Friede!" - "Und was heißt Elshalom?" - "Elfriede." Hinter dem Trauerzug fragt ein Passant seinen Nachbarn: "Entschuldigung, können Sie mir sagen, wer der Verstorbene ist?" - "Ja sicher. Das ist der erste ganz vorne, der von den sechs Männern getragen wird!" Toni fällt in den See. wird aber gerettet. Der Retter fragt ihn: "Warum bist du denn nicht geschwommen?" Toni: "Aber da steht doch ein Schild - Schwimmen Verboten!"

Sitzen zwei Kerkermeister zusammen: "Und wieviele hast Du in Deinem Kerker?" "Drei und ein paar Zerquetschte!"

Was fliegt durch die Luft und ist weiß mit roten Streifen ? Eine Möwe mit Krampfadern.

Ein Schweizer, ein Engländer und ein Amerikaner nehmen im Wald einen Jungen gefangen, den sie an einem Baum fesseln. Auf dessen Kopf Kopf stellen sie einen Apfel und nehmen 30 Schritte Abstand. Als Erster holt der Schweizer seine Armbrust hervor und zielt auf den Apfel. Kaum hat die Pfeilspitze den Apfel durchbohrt, rühmt er mit mächtiger Stimme: "I'm Wilhelm Tell!". Der Engländer vollendet dasselbe mit seinem Pfeilbogen und ruft: "I'm Robin Hood!" Nun tritt der Amerikaner hervor und spannt den Bogen. Dieser verfehlt jedoch den Apfel und trifft die Stirn des Jungen. Dazu meint er achselzuckend: "I'm sorry!"

Sitzt eine Orange auf dem Baum und pfeift "Tanze Samba mit mir". Da kommt eine Birne vorbeigeflogen. Sagt die Orange zur Birne : Hey, Birnen können nicht fliegen !!!". Sagt die Birne : " Ich bin doch die Birne Maja!" Ich liiieeebe Pilze! Stehen zwei Pilze vor nem rieeeeesigen Abgrund . Sagt der eine : "Wenn wir da runterspringen, sind wir tot". Sagt der andere: "Halt's Maul , Pilze können nicht reden."

Wie bekommt man zwei Elefanten in einen Bus? Tür auf, Elefanten rein, Tür zu.

Wie bekommt man zwei Giraffen in einen Bus? Tür auf, Elefanten raus, Giraffen rein, Tür zu.

Woran kann man erkennen, daß zwei Elefanten im Prozellanladen sind? Der Bus steht vor der Tür.

Fliegt ein Kuckuck über den Atlantik, taucht ein Hai unter ihm auf.
Sagt der Kuckuck: "Hai!". Sagt der Hai: "Kuckuck!"

Zwei Typen gehen durch die Wüste. Fragt der eine: "Warum trägst du eigentlich ständig eine Autotür mit dir rum ? ". "Ist doch klar. Wenn es mir zu warm wird kurbel ich das Fenster runter."

Wie heisst der 2,07 m grosse Kumpel von Robinson?
Langer Donnerstag.